Pular para o conteúdo principal

Modelos de capitalismo

CAPITALISMO IDEAL:
Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro. Eles se multiplicam, e a economia cresce. Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

CAPITALISMO AMERICANO:
Você tem duas vacas. Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas. Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO FRANCÊS:
Você tem duas vacas. Entra em greve porque quer três.

CAPITALISMO CANADENSE:
Você tem duas vacas. Usa o modelo do capitalismo americano. As vacas morrem. Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

CAPITALISMO JAPONÊS:
Você tem duas vacas. Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO ITALIANO:
Você tem duas vacas. Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!!!

CAPITALISMO BRITÂNICO:
Você tem duas vacas. As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS:
Você tem duas vacas. Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO:
Você tem duas vacas. Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa. Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO:
Você tem duas vacas. Conta-as e vê que tem cinco. Conta de novo e vê que tem 42. Conta de novo e vê que tem 12 vacas. Você para de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUIÇO:
Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua. Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL:
Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS:
Você tem duas vacas. E reclama porque seu rebanho não cresce...

CAPITALISMO CHINÊS:
Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas. Você se gaba de ter pleno emprego e alta produtividade. E prende o ativista que divulgou os números.

CAPITALISMO HINDU:
Você tem duas vacas. Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO ARGENTINO:
Você tem duas vacas. Você se esforça para ensinar as vacas mugirem em inglês. As vacas morrem. Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano do FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO:
Você tem duas vacas. Uma delas é roubada. O governo cria a CCPV-Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca. Um fiscal vem e te autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais. A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presumia que você tivesse 200 vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo...

Postagens mais visitadas deste blog

Isso é Rock, cara!

No alto de um castelo há uma linda princesa, muito carente que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão. A história pode terminar de maneiras diferentes, bastando para isso, a sua identificação com os vários tipos de rock: Metal Melódico - O protagonista chega ao castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão e salva a princesa. Eles fogem para longe e fazem amor. True Metal - O protagonista chega ao castelo e vence o dragão em uma batalha justa, usando uma espada. Banhado com o sangue do dragão, transa com a princesa. Trash Metal - O protagonista chega ao castelo, arranca a cabeça do dragão, salva a princesa e transa com ela. Heavy Metal - O protagonista chega ao castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela. Folk Metal - O protagonista chega acompanhado de vários amigos, tocando acordeão, alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir depois de tanto dançar e vão embora.....

Ao Mais Fiel Companheiro

 Era em 2001. Mais precisamente em junho, o dia eu não me lembro. Contava eu, 11 anos naquela época e estava na 5ª série. Recordo que meu pai chegou em casa à noite trazendo uma caixa de papelão. Muito curioso fui ver o que era e, tamanha foi a minha surpresa ao ver que lá dentro estava ele. Pequeno, acho que até cabia numa caixa de chocolates da Nestlé de 400gr, estava ele ali, meu grande amigo Alcapone. Mal sabia eu que nestes cinco anos que se passaram desde o dia em que chegou, ele seria tão importante na minha vida. Companheiro de todas as horas, passamos momentos difíceis juntos, mas com certeza os momentos felizes foram mais numerosos ainda. Feliz Aniversário, Alcapone! Nome: Alcapone Júnior Apelido: Alcapone Para os íntimos: Alca Raça: Me disseram que é Fila, mas o que importa, né?!

Conta Bizarra

Ariovaldo, Lurdinha e Marquinhos foram ao Bar do Zequinha. Beberam, contaram piadas e se divertiram de montão. Tudo estava tranqüilo, mas não pense você que aquele dia terminou bem. Já era tarde, e eles resolveram ir embora. - Zequinha! – chamou Ariovaldo. - Sim, pois não? - A conta, please. - Hm. Dá R$30,00. Até aí tudo bem, eles resolveram repartir a dívida. Cada indivíduo pagou R$10,00. Muito gente fina, Zequinha voltou R$5,00 de desconto. Cada amigo ficou com 1 real e deram R$2,00 de gorjeta pro Zeca. Fechou. Voltando pra casa, os três conversavam alegremente até que, Marquinhos parou. - Que foi Marcos? Quer brincar de estátua? – Riu Lurdinha. - Aí, galera, estou intrigado com a conta do bar... - Na boa, Marcão, eu sei que você sempre foi mão fechada e... - Não, não é pelo valor. Acompanhem meu pensamento: “A conta era de 30 reais. Cada um de nós deu 10 reais. O Zeca devolveu 1 real pra cada um de nós e ficou com 2. Se ele devolveu 1 pra cada um de nós, é o mesmo que cada ...